姑について思うこと
まだ姑と交流をしていた頃、会うたびに姑が、私と私の親兄弟について失礼な発言を繰り返してきました。
姑は過去に大病をしてから体が不自由です。
その事で色々ストレスも溜まってるんだろうと思って、姑に何か言われて腹が立っても飲み込むようにしていました。
体が不自由だからと、義実家に行った時のおさんどんは全部私がやりました。
同情して、姑のサンドバッグになる事を選んだんです。
そんな感じでしばらく来たのですが、とうとう決定的な一言を言われて我慢の限界を超えたため、私と息子のみ没交渉にさせてもらいました。
最近知ったのですが、病気が原因で性格が変わることってあるんですね。
webでチェックリスト的なのを見ましたが、結構当てはまっていました。
姑の暴言が、本来の性格によるものなのか、病気が原因なのかは分かりません。
夫と付き合った時には既にその病気になっていたので。
昔の、奴隷根性バリバリの私なら
「病気のせいだったのに、暴言を受け流せず本気で怒っちゃって・・。私は最低だ。クヨクヨ」
とかなんとか思ったでしょう。（そしてサンドバッグに逆戻り。今度は息子もオモチャとして差し出す）
でも、そんな事許しちゃうと、病気なら人を傷つけてもOK。傷つけられた人は我慢してろって事になりますよね？
傷ついた事実を、周りの人と自分自身に無視されたら、私の人間としての尊厳がなくなっちゃう（大げさ？）
今度は自分を大事にしたいと思ったので、自分の気持ちを尊重します。
私が全部他人の事情を汲み取って、「あの人には事情があるから」と言って自分の気持ちに蓋をして我慢する事ないんですよね。
奴隷根性でやって来たことが、今になってバカバカしくなりました。
そもそも、これって本来は舅と夫の役割ですよね。
姑の病気について勉強して、私が理解できるように説明すべきだった。
姑が私にひどい事を言っても、舅と夫は横でヘラヘラ眺めているだけ。姑を諌めることもしない。
それどころか、傷つけられて怒った私がなぜか悪者にされた。
以前、夫に「姑にひどい事を言われまくったのでもう会いたくない」と言ったら、
「水に流せないの？」「君が悪く取りすぎ。母さんは悪気があって言ったわけじゃない」と返答。
私が感情のある人間だと言う事を忘れてるようで、人間扱いされてないようで悲しかった。
病気のことをきちんと話して理解を求めることもせず、「病人のやった事だから許せ」はないと思う。
私が夫にして欲しかった対応を書きます。これを結婚する前に言ってくれたらパーフェクトだったのに。
今更言われても遅いんですけど、ちょっと私の妄想劇場として書いてみたかった。気持ち悪いかもしれませんがお付き合いお願いします(^_^;)。
「母さんは病気の影響（または元々の性格）で、言っていい事と悪い事の区別が付かないから、君に失礼な事を言ってしまうかもしれない。
自分がその都度諌めるけど、我慢ならなかったら後ででも抗議するし、君の気がすまなかったら疎遠にしてくれて構わない。
色々苦労させてしまうかもしれないが、一生懸命フォローするのでよろしく頼む」
ちょっと恥ずかしい？クサいセリフ？
でも、このくらい言ってくれてれば、私も多少の事なら受け流せたのにな。
姑の病気は私のせいではない。
私が全部背負い込む事なんてなかった。
自他の区別って大事です。← これが言いたかった。
ポイントサイト 収入報告【２０１７年７月】
おはようございます。いつもの収入報告です。
登録しているポイント・アンケートサイトで、7月に取得したポイントを発表します。
■ 2017年7月 ポイント取得結果
- マクロミル ・・・・1026pt (1026円相当)
- ＥＣナビ ・・・・ 3096pt (309円相当)
- infoQ ・・・・・ 22pt (22円相当)
- アンとケイト ・・・ 476pt (476相当)
- MyVoice ・・・・・ 50pt (50円相当)
- キューモニター ・・ 160pt (160円相当)
- Voice Note ・・・・ 0pt (0円相当)
------------------------------------------------------------- 合計：2043円
今までで一番低いです。こうなると思ってましたが・・。
では、サイト別の報告。
＜マクロミル＞
毎日ログインはしてましたが、タイミング悪くて終わってたケースが多かったです。
回答しにくい案件はスルーしてたのも収入減の原因かも。
＜ECナビ＞
取りこぼし多数。それプラス回答ミスしてしまい、最後まで回答するのを諦めたアンケートもいくつか。
＜infoq＞
先月と引き続き、いい報酬の案件もあったのに、ほとんどヤル気せずスルー。
＜アンとケイト＞
取りこぼしが多かったものの、案件自体が多かったようで、結果はそんなに変わらずでした。
＜MyVoice＞
いつも通りですね。特に変化なし。
＜キューモニター＞
いつも通りですね。あせって回答ミスが多く、回答自体を諦めた案件が数件あります。
＜Voice Note＞
0円（苦笑）。
優先順序が一番最後で、後回しにしていたらとうとう回答できずです。
宣言通り（？）、図書館で本を借りて読むのにハマってしまいアンケートに時間を割けませんでした。
読んだ後も、本の内容について色々考えこんでしまい、アンケート回答する気力がわきませんでした。すぐ影響される私（＾＾；）。
あとは、友人の結婚式が２件、月末に家族旅行。
当日だけでなく、準備でも時間がかかったのでアンケート回答できませんでした。
どうしても家の都合最優先になるので、収入が安定しないのが悩みですね。
アンケートだけで稼ぐのもちょっと限界を感じてきてしまいました。
土日祝もアンケートのことを考えるのも不満。
アンケートを始めて１年９ヶ月。そろそろ飽きてきた頃なのかもしれません。
次の何かを見つけるまでは、サイトを絞って細々と続けるつもりです。
なんか暗くなっちゃいましたね。まぁこんな時期もあるさ、という事で。
それでは。今月もよろしくお願いいたします。
アンケートできてない。。
最近、アンケートやる気無さすぎて困る。
答えにくいアンケートは未回答のまま。
やらなきゃ収入は増えないんだけどね〜。
今月、２週立て続けに友人の結婚式があったり
本を読んで色々考えちゃったり
息子が昼寝しないので、休憩できないストレスがたまってたりで気力が湧かない。
誰も困らないし、無理することないかぁ〜。
そう思って、テキトーにやっていきます。
今月もあと６日しかありませんが。。
「母親失格」じゃない母親ってどんなだろう（※結論なし）
知り合いAさんの話。
首すわり前の０歳児がいるのにもかかわらず、彼女はしょっちゅう遊び歩いている。赤ちゃんは家族に預けて大人だけで遊ぶ。お酒も飲むし、パリピのように騒ぐ。
そんな彼女の行動に、いちいち目くじら立てる私。（もちろん本人には何も言ってませんよ。思ってるだけ）
Aさんに対して「母親失格」の文字が頭をよぎる。
※先日のコメントで、世間は「母親失格」「母親神話」という言葉でお母さんたちを追いつめるな、と書いたにもかかわらず、私にもそういう思考があったことが分かってガッカリ（自分に）。「他人は責めるけど、自分は責めないで～」ってことですもんね。これじゃ。すいません。
じゃあ、Aさんが友達との交流を一切断って、一日中赤ちゃんに付きっきりで家事育児を完璧にやってたら、私は気が済むのかな。たぶん勝手にホッとするのかもね。
私の希望を叶えるためにAさんがいるわけではないので、無視してくれて結構ですよ。もちろん。
私はといえば、一日中息子に付きっきりの密室育児。特別なイベント（結婚式や同窓会）でもないと友達に会えない。もっと気軽に友達に会いたいのに。
Aさんの行動に目くじらたてるということは、今の状況が不満で辛いと思ってるんでしょうね。不幸仲間を欲しているのかも。でもそれは「足を引っ張る」と言うことですね。それは止めたい。
私が独身の頃、私より先に結婚・出産した友達と遊ぶときは必ず友達の子供も同伴で、誰かの家に集合だった。子持ちの子はみんな子連れ参加。
本当は大人だけで集まってお酒も飲みたかったけど、当時(13~15年前)は子供を預けて遊ぶという風潮じゃなかったんですよね（友達のほとんどは、親と超近距離別居。充分頼れたはず）。
子供がいると、オムツ交換や何か壊しちゃった等で会話が中断されちゃって、話したいことの半分も話せない。
そんな友達を見てて、子供を産んだら私もそうするもんだと無意識に思ってたのだと思う。そしてそれを他人にも求めてる（しつこいようですが、リアルでは誰にも言ってませんよ）。
「母親失格」という言葉の意味をグルグル考えてるうちに、母親失格じゃない母親（母親適格者？母親合格者？？)って何だろうと思いました。で、考えた結果（たいして考えてない）
母親失格な母親なんていない。
また、完全な母親適格者(？)もいない！
どっちか決めるなんてナンセンス。
それでもあえて決めるならば、
世間が決めるのではなく、育てられた子供本人が決めることかもしれません。
（世間で言われてる「母親失格」の逆の）自分の欲を捨てて、赤ちゃんに滅私奉公すれば母親適格者とは限らないと思いました。
勿体ぶっといてこの結果。すいません(ｰ ｰ;)。
どんなに「良かれ」と思って行動しても、本当に子供の為になってるかどうかは受け取る子供次第だと思ったんです。
でも、これは母親側の意見で、自分に都合よく解釈してることであって、
子供から見たら違う答えが返ってくるのかもしれませんね。
難しいです。
思ったことだけ書き散らかして終わる。
かなり暗い愚痴
幼少期の辛い体験やトラウマで、「今生きづらい」と他人に打ち明けても（当事者である親やネット書き込み）返ってくる言葉って大体決まってる。
じゃあ、自分の子供にそうしないように気をつけましょうね。
私は自分の親にそう言われました。
おかしくないですか？
負の連鎖を子供の代まで持ち越さないのは当然。
そうじゃなくて。
「今、私が」苦しんでて、「今、私が」トラウマから解放されたいんですよね。
負の連鎖を断ち切ったら、幼い頃に傷ついたまなの自分の気持ちが晴れるわけじゃない。
上記の事を言われると、自分が辛いと感じた事実を無視されたようで悲しくなる。
子供がいるのに、自分の内面の悩みを持つことはタブーみたいにされがちですけど。
子供が生まれたからって、過去のトラウマが消える訳じゃない。個人的な悩みがなくなる訳じゃない。
何で、個人的な感情を捨てて、子供をどのように育てるか以外は考えちゃいけないんだろう。
子供が巣立った後の人生の方が長いのに。
オチはないんですが、買い物帰りにふと思って書きました。
ごはんを食べない息子
息子が「ごはん食べたい」と言うので、急いで用意しました。
が、いざ食べさせようとしたら「いらない」と言われてしまいました。
全く手をつけないんです。
イライラしすぎて、狂った声で怒鳴りながら（息子に向かってじゃないですよ。独り言で）、シンクに食器を叩きつけながらビニール袋に食事を捨てていたら、茶碗が欠けてしまいました。。陶器ではなく、ウレタン樹脂です。お茶碗に申し訳ない。
激しく後悔。
こんな事したって、怒ったって、息子がごはんを食べてくれる訳じゃないのにね。
息子に食べさせるのが目的じゃなくて、いつの間にかキレるのが目的になってしまったので反省。
お茶碗は、息子の身がわりになってくれたと思って、丁寧に処分します。
物は買い換えれば済むけど、息子に暴力を振るったりしたら一生ものの傷が付くので取り返しがつかないと言う事で。
息子に手をあげない代わりに、つい物に当たってしまうんですよね・・。それはそれでヤバい気もするので何とか改善したい。
そんなことがあった翌日。また、息子に作った食事一式に、全く手をつけてもらえませんでした。
ものすごくイライラしました。
長時間の外出から帰ってきてものすごく疲れている中作ったのでイライラ倍増。
でも先日の反省があるので、グッとこらえました。
息子には「じゃあ仕方ないね」と言って、ランチプレートに盛り付け済みの納豆ごはんのみ処分して、あとはそのままラップをかけて冷蔵庫にしまいました。
これでいいんですよね？（誰に聞いてるんだ・・・）
疲れた。
夫はまだ帰ってこない＆息子が食べないので、私一人で夕飯を食べました。
夫を待たないのは、夜遅い食事で太りたくないためです。
ワンオペつらい。さみしい。孤独。
家族から拒絶されているようでいたたまれない。
