自分の気持ちを優先させていいんだ（乱文・暗いです）

実母とは表面上仲良くしていますが、私の中では長年わだかまりがある状態です。

原因は簡単に言うと姉妹の差別です。ずっと「妹はスゴイ。姉(私です)はバカ」と言ってたのに、大人になって妹に絶縁されてから私にすり寄ってる(ように見える)。それが許せなくて受け入れられなくて、仲良くできません。他にも理由はいくつかあるんですが今回は割愛します。

でも、育ててもらった恩はあるし、妹に絶縁されたら私しか頼れない(父は健在ですが、私が幼い頃に離婚してます)ということで完全に切れないでいます。

産後に世話になったというのもあるし。。

前置きが長くなったんですが、母と良い距離感が保てなくて悩んでいました。

いままでは、一定期間全く母からの電話に出ない、とか、母が「会いたい(今は私じゃなくて孫に会いたいんですけどね)」と言えば、自分が嫌でも我慢して母の希望に応じたり。両極端な付き合い方をしていました。

本当に母が苦手なんです。気持ちが不安定な時は母からの着信をスマホの画面で見るだけで息苦しくなったり、そしてそんな自分に罪悪感を抱いたりしていました。幼い頃の自分を思い出すとつらい。育ててくれた親にこんな気持ちを持つなんて・・・と。

このままじゃお互いに良くないと思い、自分の気持ちを優先させてみました。

先日、いつものように母が「孫に○○（息子の好きな食べ物とおもちゃ）を買ったので渡しに行きたい」と連絡がありました。前回あってから１ヶ月も経ってない。あまり頻繁に会いたくないので断りました。「気が進まない。会う頻度が多いよ」と。

「孫に会いたいだけなんだけど。。」「なんかあったの？」とか「じゃあ、玄関のノブに荷物をかけるね。食べ物だから置いたら(置きっ放しにできないのですぐ取れるよう)電話で合図する」とか言われました。

理由がなきゃ断っちゃいけないの？とか、家にいるのに会わないで玄関のノブにかけさせるとか、私が鬼みたいじゃん（＝＝；）。つーか、先走って勝手に買ってきて、それを受け取らない私は悪いみたいな構図にするのやめてほしい。

いつもなら、私が「もうほっといて！！」等、ものすごい早口で攻撃的な事を言ってキレるんですが、今回は上に書いた通りの返答だけ、冷静に言って終わりにしました。

電話を切ったあと、数日間は罪悪感に苦しみました。

でも、また頻繁に会うと衝突する。産後と職場復帰後に日常的に顔を合わせていた時は、私の持っているもの(主にお金)にイヤミや八つ当たりをされた。母は幸せ(経済的・情緒的に)とは言い難い状態なのでそうしてしまうと本人は弁解していたけど。もうあの状態は嫌だ。母は頻繁に会いたいようだけど、私は距離を保ちたい。

罪悪感が完全になくなった訳ではないけど、数日経ってから落ち着きました。

キレずに冷静に自分の希望を言えたことに、自分をほめたい気分になれました。「これでよかったんだ」と。

今、少し気持ちが平穏です。

もっと自分を大事にしていい、自分の気持ちを無視しなくていい。そう実感できたのは、自分にとって良い体験でした。