元SE、専業主婦3年生。日々のつぶやき時々育児

40代前半主婦。会社を辞め育児に専念することにした。日々の気持ちや育児メモなどを綴る。

妹に嫉妬

私には年子で独身の妹がいます。

最近、妹が羨ましくて仕方ない。

 

何が羨ましいかと言うと妹のライフスタイル。

それは私が独身の頃に気に入ってやってた事です。

皇居ランとか、チェーン店じゃない飲食店で大人だけで飲むとか。いつも仲間に囲まれて充実してるっぽい。

あと、食事の内容はきちんと計算して取ってるとのこと。

 

それにひきかえ、今の私なんて

  • 外食といえばファミレス・ファストフード・フードコート(子連れでも怒られない場所)。
  • 行動範囲は都心じゃなくて郊外がほとんど(都心も行きますけどね)。常に流行のものに触れていたいので、本当は都心での行動を主にしたい。(← 都会コンプレックスです。恥ずかしながら)
  • 友達と会うのは特別なイベントのみ(同窓会や結婚式)。毎回息子の預け先に気を使う。時間を気にせず飲むことができない。
  • 食事を自分のタイミングと内容で取る事ができない。お腹がすいていなくても時間が来たら用意しなきゃいけない。息子が食べられないものは出せないし、美容のための高い食材を買うこともできない。
  • ランニングしたくても、家事・育児があるから好きな時に行けない。ランナーズステーションを利用して皇居ランなんて夢のまた夢。

 

独身の頃は、結婚したいのに当時の彼氏がなかなかプロポーズしてくれなくてヤキモキしていた時期もあったくせに勝手なものです。その彼氏とは別れて、夫とはその後出会いました。

 

妹がキラキラして、40歳過ぎても垢抜けているように見えるのに、私はどんどん遅れてる・ダサい人間になっていってるようで焦る。

 

私だって、六本木や銀座や表参道などにあるおしゃれなお店でおしゃれな料理とお酒を楽しみたい。(「おしゃれ」ばっかで読みづらい。すいません)

子供以外の自分の世界も持ちたい。

 

妹はいいなー。イケててキラキラしてて都会人だなー。最先端だなー。

私の頭はこんな「妹羨ましい節(?)」でいっぱいです。

 

でも冷静に考えると

 

妹は自由と引き換えに、この先の自分の人生全部、自分で責任を取らなきゃいけないんですよね。

 

妹やその他の独身キラキラ女子と自分とを比べてしまうと、結婚の窮屈さばかりに目がいってしまいますが、結婚していると法的に保護・優遇してもらえる事は色々あるんですよね。

夫婦の相互扶助義務、(もし夫婦に何かあっても)寡婦控除、遺族年金とか。他にもたくさんあると思います。

お金の事だけでなく、夫婦ならではの安心感なんてのもあるんですよね。

 

厳密に言えば、夫は私の人生に責任は持てません。でも制度的な保護・助けがあるのは心強いです。

 

人を羨んでる瞬間は、自分の恵まれた点に気づけませんね。

 

妹に負けたように感じて悔しかった&「私だって独身の頃は、それをすることができてたのに!!」と上手く言い表わせない感情が出て来てしまいましたが、

 

既婚者は安心感を得る代わりに制約を受け入れるし

未婚者は自由を得る代わりに自分の事は全部自分でやる事を受け入れる。

(ヘタな例えですいません。某掲示板で例え方が下手でしばしばフルボッコにされるんですよねorz)

 

みんなそれぞれにデメリットを抱えて生きてるんですよね。どちらが格上とか言う問題ではないですね。

ポイントサイト 収入報告【2017年12月】

こんばんは。いつもの収入報告です。

登録しているポイント・アンケートサイトで、12月に取得したポイントを発表します。

 

■ 2017年12月 ポイント取得結果

  • マクロミル ・・・・・2106pt (2106円相当)
  • ECナビ    ・・・・・2487pt (約248円相当)
  • infoQ    ・・・・・    37pt (37円相当)
  • アンとケイト  ・・・   187pt (187円相当)
  • MyVoice  ・・・・・      44pt (44円相当)
  • キューモニター  ・・     38pt (38円相当)
  • Voice Note  ・・・・・  31pt (31円相当)

 ------------------------------------------- 合計:2691円

 

少しは持ち直したかな・・。でも3000円には届かず。

では、サイト別の報告。

マクロミル

 答えたくない(選択肢多すぎor内容的に考えるのが面倒)な案件はスルーしていましたが、本調査が多かったおかげで稼げました。

<ECナビ>

 何となくヤル気出ず。気がついたら終了パターンが多かったです。

<infoq>

メールが来てもスルー。細々とキリのいいptまで貯めようと思います。

<アンとケイト>

ヤル気出ず。アプリのミニアンケートすら何日も溜めてしまう始末。

<MyVoice>

まあいつも通り。

<キューモニター>

ヤル気出ず。

<Voice Note>

2ptキャンペーンの時に気まぐれで回答しただけ。商品の宣伝アンケートって、世間の役に立ってない感じでモチベーションが上がりませんね。。

 

 <まとめ>

クラウドワークスで、支払い期限が近い案件があるのに払い出し最低金額に行かなかったため、払い出しできる金額までタスク作業をチマチマやっていました。何とかギリギリで払い出しできました。

そんな訳でアンケートサイトはマクロミル以外はあまり回答できませんでした。

 

あと自分の運動不足解消のため、平日でも息子と外に出る事が多くてアンケートに時間を割けません。ちょこまか動くので、出先でスマホを出せない(^_^;)。

 

息子の幼稚園入園後、生活ペースが掴めるまではアンケートサイトを減らして、たまにクラウドワークスでやっていこうかと思っています。

 

今月はinfoqのポイントをちょっとがんばってキリのいい数字に揃えようかと計画中。あと402pt。できるかなぁ。無理のない範囲でチマチマ・コツコツやります。

 

それでは。今年もよろしくお願いいたします。

自分の実家に帰省して疲れた

明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いいたします。

 

年末年始は自分の実家に帰省していました。

2泊3日ですが、ものすごーく疲れた。

 

何日も前から準備して、もてなしてくれた母には感謝の気持ちもあるんですが、正直どっと疲れました。これ以上長い滞在は無理だと思いました。

 

なんで疲れたかは以下のとおり。

 

夫の機嫌を損ねないように気を配った

私の実家で夫はアウェーなのと、義実家に行かないという負い目もあって。(そもそも、行かない理由は義実家の人々からの暴言・過干渉&夫の調整能力無しの所為なんですけどね・・)

夫のちょっとした行動(トイレが長いとか、別室で寝ててなかなか起きて来ない等)で「夫の機嫌を損ねたのではないか」と思って気持ちが落ち着かない。その都度自分と母の対応で何がまずかったのかを、一人頭の中をグルグルして探していました。嫌な緊張感でくつろげなかった。

 

母が夫の地雷を踏むのでヒヤヒヤした

娘婿の地雷なんて知るわけないので仕方ないっちゃ仕方ないんですが。私も「たぶんコレが地雷かな?」レベルで確証があるわけではないし。

夫の地雷は、姑のある弱点に関するキーワード。母はこれをフツーに言う。

もちろん母自身の事を言ってるのであって、姑の事を指して言っている訳ではないんですが。でも私は日頃言わないように気をつけてるワードなので、母が何も躊躇なくポロっと言うと私は真っ青になってしまう。夫がどう思ったか怖くて仕方ない。その場で考えられる限りのフォローをしますが、正しいフォローだったか不安になる。

 

内輪の話ばかりしない。夫に話を振るようにしてた

これは当然なので構わないんですが。

年末年始は、どうしても自分側の親戚の話題が出てきます。全部解説すると話が進まない。かといって夫だけ置いてけぼりにできない。

私も母も、話の腰を折らない程度に解説をしたつもりですが、夫はどう思ったか不安。

 

まとめ

・・他にも色々ありますが、身バレを防ぐためにこの辺でやめておきます。

 

大まかに言うと

母の言動で、夫が機嫌を損ねるのではないかとずっと気を揉んでて疲れた。

ということです。

ずっと母の言動に目を光らせて、夫の顔色を伺う状態でした。

 

これらのこと、本当は義実家に行った時に夫にして欲しかった事なんですよね。

もう行くことはないのでもう遅いですが。

 

正直なところ、

アウェーの夫を本当の意味で気遣うというよりも、帰り道または家に着いてから夫と喧嘩するのが怖かった

だから喧嘩の原因になりそうな事は全部排除したかったんです。

 

でも、今回のはやりすぎですね。

もちろん内輪話ばかりをしないとか、夫の地雷に触れそうになったらさりげなく自分の親にストップをかける事は必要だと思います。

それ以上は夫本人の領域。夫の自由。私がコントロールできる範囲ではないんですよね。

 

そんな事をずーっと考えた年末年始でした。

 

書き足りなかった事はまた後日書くかもしれません。長くなったので今日はこの辺で。

年末の帰省について思う事

そろそろ恒例の、頭を悩ませるイベントがやってきますね。奥様方、いかがお過ごしでしょうか。

 

そのイベントとは

ザ・帰省(なんか表現が古いなぁ・・)

 

我が家は私の実家にしか帰省しないです。

新婚から数年の間は義実家と私の実家、平等に帰省していました。でも、色々あって今は義実家とは疎遠にさせてもらってます。(私と息子のみ疎遠。夫と義実家の人々は普通に連絡を取り合っているようです。別にそれは構いません)

なぜ義実家に行きたくないかというと、大ざっぱにいうと2つ。

  • 会うたびに失礼な事を言われたり、こちらの生活に色々干渉されたりで精神的なダメージが大きい事
  • 極寒&不衛生な台所でおさんどんをしても感謝どころか、粗さがしをして文句を言われるところ。(腹が立つ事に、小姑が帰省した時の食事は、豪華な外食だそうです)

最初は毎回言われる暴言に耐えてきましたが、ある時点で耐えきれなくなりました。

ダメージが大きすぎて義実家に行く前日に呼吸がしづらくなったこともあります。だからもう会いたくない。会わないことで自分の心を守りたいと思って疎遠にしています。

 

一見、「自分の好きにさせてもらっていいじゃないか」と思われそうですが、夫に対する罪悪感で何か心が落ち着かない。この季節になる度、毎回です。

 

  • 帰省の事を夫に切りだす時、とても気が重い。
  • 帰省中はずっと夫に罪悪感。「自分の実家ばかりでごめんなさい」的な。
  • 夫が何も言わないからって、自分勝手にしていて良いのか不安(その後大きなしっぺ返しが来たら嫌だ)。

 

でもねー。最近思ったんです。

自分の心の平和を守るためには、この居心地の悪さや罪悪感は受け入れる・認めるしかないんですよね。

無理にこれらを排除する必要がないのかも。余計にドツボにはまりそう。もう「これは必ず付いてくるモノ」だと受け入れたほうが、気持ちが安定するんだと思います。

 

これらの事が辛くて、向こうとの交流を再開しようと思いましたが、会うたびに失礼な事を言われることが予想される。また傷つく。

 

失礼な事の例(あくまで予想)↓

  • 息子の発達状況や容姿について何か言われる。(息子が生後2週間くらいの時に、姑が息子の容姿にケチをつけてた。)
  • もし小姑に子供ができたら、その子と息子が比較される。(姑は事あるごとに「娘ちゃんスゴイのよ」発言をしていた。こちらは何も聞いてないのに)
  • 「2人目はまだ?兄弟がいないとかわいそう」口撃をされる。(妊娠中、義両親にこんな趣旨のことを言われた。まだ1人目さえ無事に出産できてなかったのに。その話は夫に言ってくれって感じ。うちは子供2人も大学まで出せません)
  • まだ妊娠すらしてない小姑の妊娠・出産プランについて延々と聞かされる。(新婚当初から、こちらが何も聞いてないのに、姑が勝手に自分の娘&外孫ドリームをペラペラ話しててた。知らねーよ、って感じだし苦痛だった)
  • 「育児が落ち着いたなら働きなさい」言われる。(新婚当初、妊娠すらしてないのに姑に言われた。「妊娠したら仕事を辞めて、育児が落ち着いたらまた働くべき」と。私に向けて言ったのか、その場では不在だった小姑の事を言ったのかは忘れましたが)
  • 「いつ田舎に帰ってきて同居するんだ」とせっつかれそう。(以前、舅が「いずれ帰ってくるんだろ?」と言ってたし、姑も私達夫婦の将来の話を同居前提で勝手に語ってた。当然私達夫婦の意向は無視)。

 

コレ、冷静に考えたら、全部同時に義両親の希望を叶えるのって不可能。2人目作りなさい、でも長子の育児が落ち着いたんだから働けとか。

義実家の近くは仕事なさそうだし、あっても小さい子がいる人の再就職は難しいと思う。また妊娠したら辞めるのも大変。そして数年後また再就職しろとか。もうめちゃくちゃです。

 

この事で気づきました。

義両親の希望を叶える必要なんてないし、叶えてやりたくないと思う事・希望に添えない事で気を病むなんてバカげてるんですよね。

 

極端な例でアレなんですが。

ものすごい資産を相続する予定とか、すごい家業を継ぐ予定で社長夫人の座が保証されてる等なら、義両親の希望に添えるように頑張るし、多少の嫁いびりも耐えられると思います。耐えて、自分の代になったらお金持ちになれるから。(社長夫人の大変さがセレブ生活に見合うのかは分かりません。デメリットの方が大きかったらごめんなさい。)

でも現実は、義実家にお仕えしたって何も私のメリットはないんですよね。こき使われて色々取り上げられて、何も残らない。相続は実子だけだろうし(相続するモノがあるかどうかも謎だけど)。

 

また、私が交流再開を夫に申し出れば、今せっかく義実家と疎遠にしてくれている夫を背後から撃つような事にもなる。

私が「夫は親孝行したいはず、息子を義両親に見せたいはず」と思うのは私の想像の域を超えないんですよね。

「私が夫だったらそう思うので、夫もそうなはずだ」で行動するのは危険なのかもしれません。義実家関連だけでなく、他の事でも。

 

昔から、私は他人に配慮して色々我慢や気遣いをしてあげたのに、相手からは感謝どころかバカにされたという事がいっぱいありました。

配慮の方向が相手の望む方向じゃなかったんでしょうね。私と他人はものの捉え方が違う、というのが理解できていませんでした。自分と他人の境界がわからないとも言えます。

 

本当は、義実家の人が全員良い人で、両家みんながお互いを思いやりながら仲良く穏やかにお付き合いできるのが理想でした。

こればっかりはもう、そういう人達じゃなかったんだから仕方ないですね。理想を思い浮かべて、現状と比べてため息をついてても何も進展しない。

義実家の人が変わる気がないのなら、もうストレス源から離れるしかありません。それに伴う罪悪感や落ち着かない気持ちも当然ついてくるモノとして、この気持ちと付き合っていきます。

 

欲しいもの(心が平和な状態)を得るために、それに付随する好ましくないモノ(罪悪感や落ち着かない気持ち)も一緒に受けいれる!というちょっとした決意表明(?)でした。

 

帰省に悩んでいる奥様方が、それぞれの希望どおり・良い方向にいきますように。

やたら怒る現象が終わった

今月24日から「息子の些細な失敗に過剰に反応して怒ってしまう現象」が続いてましたが、今日おさまりました。

tommama-kun.hatenablog.com

 

未だに謎。

 

もしかして??と思える事は

 

・一昨日、夫が息子をお風呂に入れてくれたので、その間(十数分ですが)、静かな自分の時間を持てた事 

・昨日、夕飯を作らなかった事

 

です。

それぞれ、なんでそう思ったかの理由 ↓

<お風呂について>

頭の中が雑音だらけで落ち着きませんでしたが、お風呂の間だけでも息子の事を気にしなくて良い時間を持てたことで頭が少しでもリセットできたのかなと。(一昨日の事だけど、効果が出たのは今日、ということで。)

 

<夕飯について>

夕飯の支度を開始する時に、息子が大きな音を出していたり機嫌が悪いとなかなか作る気になれません。騒音と、息子が何かしでかさないかが気になって、台所にも行けないし手が動かないんです。

息子が落ち着くまでの間、「早く作らなきゃ」というプレッシャーでますます体が動きません。頭がパニックっぽくなり、上半身が緊張します。でも昨日は「もう頑張れない」と思って早めに作らない(夫に買ってきてもらう)判断をしたのでプレッシャーから解放されました。

 

要は、「もう頑張れない」のサインなのかなと思いました。体と心を可能な限り休ませることで、カッとなるのを抑えることができるのかもしれません。

 

些細な失敗も許せない

今月24日からずっと、息子の小さな失敗にもイライラして、必要以上に怒ってしまう。

PMSの時期ではないんだけど・・。どうしたんだろう。自分で自分の感情を抑えられない。

怒る→息子に謝る のループです。

 

自分が子供の頃、母は私の小さな失敗に対して全力で怒ってた。もう人格全否定くらいの勢いで。

私も似たような事を息子にしてしまった。毎日じゃないし、体罰をしてないし、いつまでも蒸し返して怒る等してないだけ、私の母よりはマイルドかもしれないけど。

 

結局、育児って、自分がされたように育ててしまいますね。あーあ。。

妊娠中は、絶対に母のような育て方はしないと固く決めたはずなのに。

人は見た目が9割?(オチなし)

先日の出来事。

駅前のちょっとした広場で子供3人が遊んでいて、その子達のママ2人(子供は兄弟+1人)は広場の端で子供達を見守りながらおしゃべりしていました。

子供達は皆、近所の私立小学校と思われる制服を着ていました。ママ達は頭から爪先まできれいな格好していました。セレブママっぽい感じ。

 

子供達が遊んでいる様子を見ていた息子が、その子たちと一緒に遊びたいようで私達も広場に入っていきました。追いかけっこしているお兄ちゃん達の姿を見て息子は大喜び。遊びには混ざらず見てるだけ。(小学生と幼児じゃ一緒に遊べるはずもなく・・)

 

しばらく遊ぶ様子をみてから、帰る時に一応セレブママさんたちに軽く会釈をしたんですが、全く相手にしてもらえなかったorz

 

遊ぶ様子を勝手に見てて無視して帰るわけにも・・と思っての会釈だったんですが。

会釈が中途半端だったのかもしれません。とも思えるのですが、つい、私の格好がみすぼらしくて相手にしてもらえなかったのか??Σ(゜Д゜|||)と勘ぐってしまいます。きれいな格好をしていたら相手にしてくれたのかな。

 

このところ、セレブママにコンプレックス抱きまくりですね。みっともないなぁ・・。