今更ですが・・正月の出来事（暗いです）

正月に妹と久しぶりに実家で会ったんですが、そこで妹に言われた事と母の態度で傷つきました。

情けないことに1ヶ月以上経過した今も、ずっと頭の中で反芻しては落ち込むを繰り返しています。

妹に言われたこと

「なんで働かないの？」攻撃

• なんで働かないの？
• 働きなよ
• 働いておかないと、この先何かあったら困るよ？
• 保育園に入れたら早く社会性が身につくよ
• 私の友達なんて、産後半年で働いてるよ
• 本当は働きたくないんでしょ

 こんな事を矢継ぎ早に言われてウンザリでした。

反論すると、ものすごい勢いで言い返されるので言えません。夫の前で妹に負けてる姿を見せたくないのもあるし・・。

 「保育園で社会性～」って、友達の話やネットや何かの情報でしょうに。本当かどうか自分の目でそれを確かめたのか？って言いたい（←次回言われたら絶対言う）。

独身の妹には、子供の小さい頃がかわいくて二度と戻らないから見ていたい、という気持ちが分からないんだろう。

子供の心の安全基地を作るために、今じっくりと愛着関係を築きたいという考えを知らないんだろう。（保育園に預けたら安全基地が出来ないと言ってる訳ではありません。誤解のないよう一言添えておきます）

仕事をしながら育児家事をする大変さや、保育園の準備だけでも大変なことを知らないだろう。（私は一時保育でほんの一部経験した。あと保育園の持ち物リストを息子の友達のママに見せてもらったのでちょっと分かる）。

 なんだか子供を育てることを軽く見られてるようで悲しかった。

「産んだら子供なんてとっとと預けちゃって働けよ。家の中でヌクヌクとしてるんじゃないよ」と聞こえた。

育児ってそんな単純なものじゃないのに。衣食住さえ満たせばいいわけじゃないのに。

誰も頼れない環境で、仕事・家事・育児を見事に両立させている人もいるでしょうが（そういう人を知ってる）、みんながみんな出来るわけではないし望んでないひとだっているのに。

妹は昔から「こうあるべき」が強く、個々の細かい事情について考えが及ばない人です。押し付けられた側はけっこう疲れます。

「働きたくないんでしょ」は、私が会社でどんな働きをしてたか知らないくせにって思う。仕事に関する国家資格を持ってる事も知らない。（仕事が好きでやる気があるから資格を取ったのに）

 私だって本当はキャリアを捨てたくなかった。色々勉強して覚えたい事もいっぱいあった。仕事で実現したい事もいっぱいあった。

でも仕事でいっぱいいっぱいになって、息子にイライラしてるよりも、時間と体力的に余裕がある状態で息子にニコニコ接していたくて会社を辞めたのに。（理由は他にもあるけど）

仮に本当に働きたくない場合だって、夫婦で納得してて、それでうまく家庭が回ってるんだから他人に口出しされる謂れはない。

本当は上記のように言い返したい。情けないんだけど、本当に妹には口では勝てないのでできない。

私と喧嘩して、また実家に寄り付かなくなったらそれは困るので言えないのもあります。

私が妹に

「なんで結婚しないの？」

「なんで彼氏にプロポーズしてもらえないの？○年以上付き合ったら普通結婚するよ？」

「普通は結婚して子供を産むものだよ」

「結婚しないなら正社員にならないと、この先困るよ？」

とか言ったらどう思うだろうか。

本心ではこんな事思ってないし、言いませんけどね。結構傷つくと思うので。

唯一の救いは、義実家の人々と違って、攻撃の矛先が身内のみに向いてる事です。夫には干渉してないだけマシ。

途中の注釈や言い訳が長くてすいません。読みにくいですね。

でも専業ママにも兼業ママにも嫌な思いをして欲しくなくて、なるべく誤解の無いようにしたかったんです。

母にされたこと

実家に寄り付かなくなってた妹の久しぶりの帰省で、すごく喜んでいた母。

妹が来る前日も私に妹の話ばっかりしてた。歓迎ぶりもすごかった。

正直ウンザリ。

私は毎年きちんと帰省して、孫に会わせているのに。それは当たり前なの？嬉しい事ではないの？という感じです。

妹と私が話してて、私が発言しようとしたら続きを勝手にしゃべってしまったり、私が話す内容をコントロールしてきた。（他人が子供に聞いてるのに、横から親が勝手に答えちゃうアレです。）妹にはそういう事をしない。

あー、母にとっては未だに私はバカな子供で、妹はもう立派な大人として扱ってるんだ。ガッカリした気分です。

会社を辞める前の経済力は私の方が上だし、家庭をもって自立してるのにな・・。

 母にしてほしかったことはこんな感じ。

• 私の事ももっとありがたいと思って欲しい
• 私がきちんと帰省して孫に会わせてるのを当たり前だと思って欲しくない。
• 私の事も大人として扱って欲しい
• 私の事もちゃんと注目して欲しい（←これが一番大きい）

母の行動に傷つきました。

妹に見捨てられても、私だけは見捨てないで「良い子」でいたのに評価されなかった絶望感。

母は「一族これで揃ったわね～」とご満悦だったけど、私はもう嫌だ。

今後同じ思いをするなら帰省のタイミングをずらしたい。

また「絶縁よ！」となると色々面倒なので、母と妹に会うのは自分が「いいよ」と思えたタイミングだけにしようと思います。

ちょっとここに書いて、自分が何にモヤモヤしていたか整理できてよかったです。

書くの大事。