読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

元SE、専業主婦1年生。日々のつぶやき時々育児

40代前半主婦。会社を辞め育児に専念することにした。日々の気持ちや育児メモなどを綴る。

父の事も許せなかったんだなぁ・・・(暗い・重いです)

これから書く事は、女の子の居る親御さん方には不快に感じられるかも知れません。心配な方は閲覧を控えてください。

ボウリョク的な表現とかそういう訳ではありませんが、私の嫉妬が強すぎる事で何かしら不快にさせてしまいそうなので、予め警告しておきます。

 

では本題。

ショッピングセンターなどで小さい女の子(2歳〜5歳くらい限定)を見ると複雑な気持ちになります。

(その子に対して)憎たらしいような、腹が立つような、泣きそうになるような、悲しいような、羨ましいような・・・。

 

小さい女の子全員に反応するわけではありません。特定の状況に当てはまる子にのみ反応してしまいます。

 

女の子がフリフリの可愛い洋服を着ていたり、お父さんが若くて普通以上の容姿だったり、お父さんがインテリっぽい見た目だったり、お父さんが優しい眼差しでその子を見たり、抱っこなどして可愛がっていたり、お父さんとお母さんが若くて仲良しだったり・・。

 

そんな条件に1つでも当てはまると、気持ちが上記のようになってしまいます。私は多分、そういう子を見るとき、歪んだ顔で見てると思う。

 

逆にみすぼらしかったり、親がDQN風味だったり、親から愛されていなさそうな感じの子(放置子とか)にはそう言う気は起きません。

 

なぜか。

 

自分も両親から、そういう風に大切に扱ってもらいたかったからだと気付きました。

温かい雰囲気の中で、無条件に守られたかったのだと思います。

小さい女の子に反応してしまうのは、私の中にいる小さい頃の私が嫉妬して「あの子ずるい!」と駄々をこねているのかもしれません。

 

それから、上で反応してしまうと書いた「お父さん」の条件が「私の理想の父親像」なのだと思います。カッコよくて、経済力があって、頭が良くて、優しいお父さん。うちは「優しい」以外は間逆でした。正確には優しいというよりも、優柔不断で自分を持ってないだけなんですが。

 

私がかなり小さい頃から両親は不仲でした。狭い家で家庭内別居で、いつ父が居なくなるのか不安だったし、母は躾に厳しくて、私の神経はいつもピリピリしてて、安まる時がありませんでした。

もしかしたら新生児の頃くらいは守られていたのかもしれませんけどね。事実はどうあれ、子供の頃の自分がそう解釈したというのだけは確かです。

 

両親は私が小学生の頃に離婚しています。その後両親はそれぞれ違う相手と再婚しています。父は私が19歳の時に、異母兄弟をもうけました。

離婚の理由は、母が父を嫌いになったから。甲斐性なしで男性として頼りない。おまけに頭が悪い(以上母談)。それで嫌いになったそうです。

 

母にされてきた事(長年私を抑圧してきた事や体罰など)のインパクトが強すぎて父の存在を忘れていましたが、心の奥底では父の事も許せていなかったんだなぁと、前述の女の子達を見て気付きました。

 

父を許せない理由はこんな感じです。 

・父に甲斐性があれば離婚せずに済んだかもしれないのに(離婚した事が原因で、色々傷ついた事(差別等)があった)。

・再婚したせいで、知らない子(異母兄弟)が父を「お父さん」と呼んでいるであろう事に傷ついた。

・父が立派で頼りになるような人間なら、安心出来る居場所があって、無条件に守ってもらえて育ったのに。

 

いい大人なんで、リアルで知っている人には言えません。重すぎる打ち明け話で、反応に困るでしょうし。

 

最近、自分の生育環境(?)について思い出したり考えることが多いです。

「自分がかわいそう・・」と言いたい訳ではありません。悲劇のヒロインをしたい訳ではありません。

息子に優しくするためには、過去の傷ついた自分・過去の経験で身についてしまった誤った認識を癒したり訂正することが必要だと思ったので、今こんなことをしています。

数か月前から、息子につらく当たったり怒鳴ったりしたときの自分の気持ちや状況を書き留めていて、データが溜まってから分析してみた(というほど大げさじゃないけど)結果、息子のしたことは、怒鳴るきっけかけではあるけど、原因でなはいと気づきました。ほとんどが自分の自己肯定感や基本的信頼感のなさが原因だと思いました。

専門家ではないので、本当は違うのかもしれませんが・・・。

 

自分が辛くても、息子の前ではニコニコ・優しいママでいようと頑張ってみましたが、自分の精神が安定していないと優しくできないんですね。

ちゃんと就業時間が決まっている仕事だったら、なんとかだましだましやって行けたかもしれません。でも24時間365日休みなしで自分の気持ちを押し殺すのは無理でした。

だから根本解決ではないですが、自分の精神状態を安定させようと今試行錯誤しています。正直、早く何とかしなきゃと焦っています。もう息子を怒鳴るのは嫌だから。

 

横道にそれまくってしまいましたが(いつものこと。すいませんorz)

自分の傷ついた経験を、こうして気づいて、気づいた順に成仏(癒し?)させて行こうと思っています。

両親には期待できないの(どちらも健在ですよ)で、今度は自分が自分の親になると決めました。

ホント暗くてすいません。