昨日、泣きごと言ったけど

昨日、あんなこと言っちゃいましたが、幼稚園情報や進捗を管理するExcelブックを作るのは地味に楽しかったです。

ブックの中身は、

幼稚園情報一覧シートと、10月・11月イベントカレンダーと、説明会に持っていく質問用紙シート等です。

ちょっとした仕組みや関数を仕込んだり、仕事でよくやってた（Q＆Aシートやテスト仕様書など）方法で情報の整理をしてみたり。

何か作るのって楽しくてやっぱり好きなんだなと思いました。

Javaで幼稚園情報管理システムを作っても楽しいのかも。環境は構築してあるし。

正社員じゃなくてもいいから、派遣か何かで「エクセルおばさん」か「Javaおばさん」として仕事したいなぁ。

幼稚園探しは辛いけど、その中でも自分の好きな事に改めて気づけた、という独り言でした。

ちょっと泣き言（愚痴です）

久しぶりの投稿ですね・・。

ブログを放置している間、幼稚園選びをしていました。

今も落ち着いたわけではないのですが、辛くなったので吐き出し。

正直厳しい状況です。

うちは年中から入園なので、まず募集枠が少ない。

兄弟がいないので、兄弟枠（？）に入れない。

プレに通っていなかったので、その優先枠にも入れない。

ないない尽くしです・・・orz

あと、面接日がかぶっている幼稚園がたくさんあるので併願も難しそう。

あーーー・・。年少から入れればよかった。

年少からだったら、大きい幼稚園なら100人近く募集していたのに。年中は若干名という幼稚園ばかり。

後悔しても遅いんですけどね。もっと早くから（２歳になった時）に情報収集すればよかった。オカンネットワークはやっぱり大事。おもちゃ＆遊具貸し借りトラブルにおびえてないで、どんどんママ友をつくればよかった。

あとは、働くかどうかをギリギリまで決められなかったのも後悔。夫とうまく話し合いが進まなかったので、意識すり合わせができないまま、納得できないまま幼稚園に入れる事になりました。

１回だけ市役所に電話して、幼稚園探しのことを相談したけど、制度的な事と、行きたいところを決めて自分で説明会やら願書やらの手続きをしてくださいとしか答えてもらえなかった（相手もそれくらいしか答えようがないんでしょうが・・）。

で、今、何が辛いかというと

１つは、自分の今している行動が正しいかどうか分からない不安感。

通えそうな幼稚園をピックアップして、片っ端から説明会や各種イベントに参加しています。それはExcelで一覧にまとめて情報管理しています。

併願が難しいのに、一体何件回ればいいの？？とか、

運動会等に参加した方が受かりやすいのかもしれないから行かなきゃ（※）、とか、

※：あくまで私の想像です。ちなみに説明会は行った方がいいらしいです。

色々息子を連れまわしているけど、もしかして無駄な行動をしていないか不安になっています。

忙しがっているけど、本当はしなくてもいい苦労をしているのではないかと不安です。

２つ目は、夫への不満。

完全に私に丸投げ。当事者意識ゼロなのがムカつく。

説明会は１件だけ（休日にあった）、夫にも参加してもらいました。これだって幼稚園を選んだのは私。いつ開催されるのか調べたのも私。持ち物をそろえたのも私。

夫は「入れればどこでもいーよーー」とか言ってます（怒）。

その「入る」のがどれだけ大変か分からないのが腹立ちます。当然私へのねぎらいの気持ちもない。

夫は簡単に言ってくれちゃってるけど、失敗したらどうなるのか不安です。

入れなかったら全部私のせいにされるのかな。とか

入れなかったら義実家に報告するのかな（「あのバカ、ノロマだからやる事が後手後手で、子供を幼稚園に入れることもできなかったよ。母親失格だな」）とか。これは妄想ですけど・・。

大きなプレッシャーを一人で背負っていてつらいです。

息子の人生の一部が、私の行動ひとつで決まってしまうのが怖い。

結局は、目の前にあるイベントを（無駄かもしれなくても）、淡々とこなして行くしかないんですけどね。

駄目だったらまたその時考える。

言うのは簡単だけど、感情が追いつかないのが難しいんですけどね〜。

とりあえずがんばります。

来年の４月は笑い話になってればいいな。

ポイントサイト 収入報告【２０１７年８月】

こんにちは。いつもの収入報告です。

登録しているポイント・アンケートサイトで、8月に取得したポイントを発表します。

■　2017年8月　ポイント取得結果

• マクロミル ・・・・・・  888pt (888円相当)
• ＥＣナビ    ・・・・・・ 2444pt (244円相当)
• infoQ 　　 ・・・・・・    59pt (59円相当)
• アンとケイト  ・・・・   496pt (496円相当)
• MyVoice  ・・・・・・      10pt (10円相当)
• キューモニター  ・・・      66pt (66円相当)
• Voice Note  ・・・・・・    6pt (6円相当)

 ------------------------------------------------------------- 合計：1769円

今までで一番低いとか言ってた7月よりもさらに少ないです。

では、サイト別の報告。

＜マクロミル＞

お盆時期は案件自体が少なかったうえに、答えたくない案件はスルーしていました。

＜ECナビ＞

急にヤル気を失い、たまにしか回答しませんでした。

＜infoq＞

 先月と引き続き、いい報酬の案件もあったのに、ほとんどヤル気せずスルー。

＜アンとケイト＞

取りこぼしが多数。

＜MyVoice＞

月初のアンケートに答えられなかったので、いつもより少ないポイントです。

これさえ答えたら最低でも20ポイントはもらえたのに・・。

＜キューモニター＞

案件が少ない上に、気が付いたら終わってたケースが多いです。

＜Voice Note＞

6円（苦笑）。

最終日に気まぐれで回答した分です。

＜まとめ＞

夫のお盆休みで出かけていたので、なかなかスマホ＆PCを開くことができませんでした。時間のかかるアンケートは軒並み取りこぼしです。

夫が家にいない時も、なんかヤル気がしなくてやっていません。

ヤル気が出ない一番の理由は「使い道を考えられないからモチベーションが上がらない」です。

どこまで家計費から出して良くて、どこまで自分で頑張ったお小遣いから出すか悩んでしまいました。

アンケートをはじめたきっかけは、不測の事態（夫の裏切りとか。考えたくないですが・・）に備えるため、へそくりを作りたいと思った事です。

探偵を雇えるだけの金額は貯めておこうと・・。「話が飛躍しすぎ」と思われるかもしれませんが、私の育った家庭環境が複雑なもんで、つい身構えてしまいます。（私なんかがずっと円満な家庭に居られるわけないって感じで）

お金を貯めていくうちに、ためるばっかりではつまらないな。。と思い、こまごましたものを買うのに使うようにしていましたが、最近「あれ？」と思うようになりました。

「なんで自分のモノを買うのに、こんな風にコソコソしなきゃいけないんだろう」と。

夫のお給料は、夫が働いている間に育児・家事をしている私が使っても（衣食住に必要のないものでも）いいのでは？と気づきました。

家事・育児を無休・無給で頑張っているのに、自分の為には１円も使えない（自分で遠慮して使わなかっただけ）ことに不満が募りました。なので、あえて家計から出すようにしました。

こういう思いに至ったのは、心屋仁之助さんの本を何冊か読んだ影響なんですが、詳細はまた後日に。

・・・なんかタイトルの内容から離れてしまった＆暗くなってしまいましたね（＾＾；）。

しばらくは低空飛行で続けていきます。

色々書きましたが、アンケート自体は楽しくて好きなのでやめられません。へそくりが貯まるのもうれしいし。

それでは。今月もよろしくお願いいたします。

焦り

学生時代の同級生（女性）が美容サロンを経営しています。美容雑誌にも載ったことがあるらしいです。

彼女は子供を育てながら仕事をしています。

主婦の華やかな黄金憧れライフスタイル（なんか表現が変？）ですね。「おうちサロン」ってやつ？？

そういう話を聞くと焦る。

美容の仕事には全く興味がないくせに。

「あー、私も働かなきゃ。働かない私には価値がない」と思ってしまいます。

先日会った妹にも「働きなよ。友達は産後1ヶ月で復帰したよ」と言われたのも重なって、勝手に自分で自分を追い詰める。

妹は独身です。働きながら育児をする大変さを知らない。

夫が医師などの高給取りで激務＆妻のサポート必須な職業でもない限り、専業主婦でいるのは悪い事のように思い込んでいました。

他人が専業主婦なのは気にならないんですけどね。自分にだけ。こういう気持ちになるのは。

夫が育児を分担してくれるとは思えないし、私も働きながら育児と家事をこなす能力がない。

かといって親と同居は絶対に嫌。

あと、息子が幼いうちはなるべく側にいたい。

仕事の話をすると夫は嫌な顔をします。意見を求めても無視するか、答えになってない曖昧な返事。なので働いてほしいとは思っていないようです。

焦っても仕方ないんですけどね。

自分で決めたこと。なのに他人の反応を気にして流されそうになる。

他人軸をやめたい。自分の人生に責任を持ちたい。

SNSでのコメント

学生時代のクラスメイトA子が、SNSで超ネガティブ投稿をしていました。

そんな彼女を叱咤激励するコメントがポツポツ寄せられていました。

私も何か書こうと思いましたが、ふっと気付いた事があってやめました。それは

自分が気持ちよくなりたいから、アドバイスのコメントを書こうとしてた

です。

A子のためなんかじゃなかった。
でも、自分と性格的に似たところのある子だから「大丈夫かなぁ〜」と思ったのは本当です。

他のコメントを見て、他とは違う斬新な()アドバイスを書いて目立ってやろう・・。とか思ってコメントを考えてました。

それに気付いてなんか恥ずかしくなりました。

アドバイスをする事で、一時的に自分が相手よりも上になったような気がするんですよね。

母は、私が求めてもないのに、いつも勝手に（しかも的はずれな）アドバイスをして来ます。それはこんな理由なんだろうなと思ってます。

自分より格下でバカだと思ってた娘の成長が受け入れられないのかもしれません（成長したら、もう自分の好きにコントロールできなくなるから）。

横道に逸れてしまいましたね。

たぶんA子のためになるのは、上から目線のアドバイスなんかではなく、SNSのダイレクトメッセージか何かに

「大丈夫？今度ランチでも行かない？あなたの住んでる地域まで行くよ！（A子は遠出もままならないそうなので）」

と誘って、実際に会って話を聞く事だと思います。

A子の抱えてる事情が複雑そうなので、解決はしてあげられないのですが（他人が介入していい問題でもないし）、身内以外の人が話を聞いてあげるだけでも救われるんじゃないかなと。

私はA子を誘う勇気が出なかったので、コメントもやめてしまいました。

私もA子も話が上手でないので、サシで会っても場が持たなさそうなので、気まずい空気になりそう。

あんまり重く考えないで、気軽に誘ってみたらいいじゃんとも思うけど、たぶん私のA子への思い入れなんてその程度なんでしょう。

SNSでもリアルでも、他人にアドバイスしたくなった時、それは自分が気持ちよくなりたいからじゃないのか、考えてから行動しようと思いました。

昨日は何もできなかった

昨日は家事がおろそかだった。

朝食はパン。

昼食は、一昨日の残り物。

夕食は、野菜炒めを作った以外は、夫にスーパーでお惣菜を買って来てもらった。

あとやったことと言えば、シンク排水口の掃除。（詰まってて流れなくなったので、やらざるを得なかった）

息子の不機嫌もあり、なかなか体が動かなくて家事がほとんどできなかった。

体が動かなかったのは、一昨日、家事・育児フルコース（※）でやった事の反動かもしれない。

 ※フルコースとは、洗濯、食事３食手作り、洗い物、買い出し、息子を遊びに連れてく・・です(^_^;)

一昨日は、夫の帰宅が遅くて息子との二人時間が長かったのに、休暇時間（息子のお昼寝時間）が少なかったので、ものすごく疲れてしまった。

できなかった自分を責めるのではなくて、休み足りなかった分を休んだんだって解釈します。

世間の専業主婦の大半が出来てる事なのに、私は出来ません。

まぁ仕方ないよね。これが自分なんだから。

夫に愛想つかされるかもしれないけど、それでもいい。知らん。

もう自分を曲げてまで人に媚びるのをやめた。

思い込み

スーパーのイートインコーナーで思った事。

息子がお腹空いて家まで持たない時にパンを食べさせるためによく利用してます。

お昼時は、そこで一人で食事をしているおじいちゃん・おばあちゃんをよく見かけます。

最初は、正直

「わびしいなぁ。独りで寂しそうだなぁ。私はあんな風になりたくない」

と失礼ながら思いました。

でも、それ本当？？

私から見るとわびしいかもしれないけど、

本当は、その人にとって至福の時間かもしれない。

幸せをかみしめながら食べているのかもしれない。

貴重な一人時間を楽しんでいるのかもしれない。

同じ行為でも、心の中で思っていることは同じとは限らない。

決めつけは良くないですね。